| mardi 24 mars 2009, a 19:35 |
| Question de logique ! |
LES MATHS DU SEXE 
Homme intelligent+ Femme intelligente = romance
Homme intelligent+femme bête = bon coup
Homme bête+Femme intelligente = mariage
Homme bête+ femme bête = grossesse
ARITHMÉTIQUE AU BUREAU
Patron intelligent+ employé intelligent = profit
Patron intelligent+employé idiot = production
Patron idiot+employé intelligent = promotion
Patron idiot+employé idiot = heures supp.
MATHÉMATIQUES DU SHOPPING
Un homme sera prêt à payer 200 $ pour une babiole valant 100 $ dont il a 'besoin'.
Une femme sera prête à payer 100 $ une babiole valant 200 $ dont elle n'a pas besoin.
ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.
BONHEUR
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.
LONGÉVITÉ
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.
PROPENSION AU CHANGEMENT
Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.
DISCUSSION TECHNIQUE
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.
COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE
Mes
tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des
mariages et de me dire en me pinçant les hanches: 'Tu seras la
prochaine.' Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la
même chose aux funérailles. |
|
| mardi 29 avril 2008, a 15:37 |
| AUGMENTATION DE SALAIRE |
Moi, le Pénis, déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes: > > 1-Je travaille physiquement; > 2-Je travaille à une grande profondeur > 3-Je plonge tête première dans tout ce que je fais; > 4-Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés; > > 5-Je travaille dans un environnement humide; > 6-Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaiseventilation; > 7-Je travaille dans des températures extrêmes; > 8-Mon travail m'expose à des maladies contagieuses. > > Sincèrement vôtre, > LePénis > > > Cher Pénis, > > Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les argumentsque vous avez soulevés,l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes: > > 1-Vous ne travaillez pas 8heures d'affilées; > 2-Vous vous endormez après de courtes périodes de travail; > 3-Vous ne suivez pas toujours les instructions données parl'administration; > 4-Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtessouvent surpris à visiter d'autres endroits; > 5-Vous ne prenez pas d'initiatives; > Vous devez être sous pression ou bien stimulé afin de commencer à travailler; > 6-Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail; > 7-Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité telque porter l'équipement protecteur approprié; > 8-Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65ans; > 9-Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée. > > Et si ce n'était pas suffisant, > > 10-vous êtes constamment vu entrer et sortir du lieu du travail avec deux sacs à l'aspect douteux.... > > Sincèrement, l'administration
|
|
| mardi 29 avril 2008, a 15:33 |
| SE TOURNER LA LANGUE 7 FOIS ... |
Mon copain Mario faisait paisiblement la file à la caisse de chez IGA hier; il remarqua qu'une très jolie petite blonde lui faisait signe de la main en lui souriant. Il s'adressa à elle et lui dit gentiment : Excusez moi, on se connaît ? Elle répondit en souriant : 'Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants '
Les souvenirs de Mario le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il s'exclama : ' Tabarnac, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'un party de Noel, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le cul ?'
Euh non ., répond-elle embarrassée, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!???
|
|
| samedi 26 avril 2008, a 02:38 |
| LE BULLETIN |
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller
vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir,
il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super
moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte
et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en
plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon
rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé
et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos
copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils
ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida
pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux
faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque,
Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses
faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord, je vais
avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous
marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de
séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie
que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.... '
>
> Et voici la réponse du père
J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus
et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont
recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous
t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la poubelle toutes
tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver
un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car
nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent
qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de
toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection
de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu
disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons
plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller
voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais
pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a
dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays
du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais papa
PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui
se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses
plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et
sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.
|
|
| lundi 14 avril 2008, a 22:57 |
| ELLE EST BONNE EN TITI!!! |
L'homme va droit au but en parlant a une femme : > > 'Vous êtes tellement belle que je voudrais vous 'baiser' > immédiatement! > > Je laisse tomber $500 dollars à vos pieds et le temps que ça vous > > prends pour le ramasser je vous 'baise' par derrière. > > La jeune femme prend quelques secondes pour y > > Penser et dit à l'homme d'attendre une p'tite minute le temps de > > téléphoner à une amie pour avoir son opinion. > > Elle l'appelle sur son cellulaire et lui mentionne la proposition de > l'homme. > > Son amie lui dit qu'elle est certaine qu'elle aura le temps de > > Ramasser le 500$ à ses pieds avant qu'il est le temps de baisser son > pantalon. > > 'Accepte, et rappelle moi pour me dire ce qui est arrivé'. > > Une heure plus tard elle téléphone à son amie. > > 'Pis.. Pis... > > Qu'est ce qui est arrivé?' Demanda l'amie. > > L'enfant d'chienne.... Il avait 500$ en pièces de 25 cents |
|
| lundi 31 mars 2008, a 20:15 |
| La race humaine |
Une petite fille demande un jour à sa mère: « Maman, comment la race humaine est-elle apparue? » La maman répond: « Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue. » Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question. Le papa répond: « ll y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine. » Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande: « Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe? » « Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne! » |
|
| lundi 31 mars 2008, a 19:40 |
| alcool au volant |
Je suis allée à un party, Maman. Je suis allée à un party,
Et je me suis souvenue de ce que tu m' avais dit. Tu m' avais
dit de ne pas boire et conduire
Alors j' ai pris un sprite à la place. Je me suis sentie fière de moi
De
la manière que tu m' avais dit que je ne pouvais pas boire et conduire
Même si tous mes amis m' ont dit que je devrais. J' ai fait un
choix-santé Et ton conseil était judicieux La party a finalement pris
fin Et les jeunes sont partis de la place quasiment tous saoûls.
Je me suis rendue à mon auto certaine de revenir à la maison en une pièce
Je n' ai jamais envisagé ce qui allait se passer cela aurait été la dernière chose à laquelle j' aurais pensé.
Je suis maintenant allongée sur le pavé, Maman
Et j' ai entendu le policier parler, dire que le jeune qui m' avait heurté était saoûl
Maman,
sa voix semble loin je baigne dans mon propre sang, et j' ai essayé
très fort de ne pas pleurer.Je peux entendre l' infirmier dire cette
fille va mourir'
Je suis sûre que le jeune ne sait même pas ce qui s' est passé
Pendant qu' il était très saoûl vu qu' il a choisi de boire et conduire.
Maintenant moi je dois mourir. Donc pourquoi le monde le fait? Maman
En sachant que ça ruine des vies et maintenant je meurs de douleur Dis à ma soeur de ne pas avoir peur, Maman
Dis à Papa qu' il doit être brave et que j' irai au Paradis
Écris 'La fille à Papa' sur ma pierre tombale
Quelqu'un aurait dû lui dire que c' était mal de boire et conduire.
Peut-être que si ses parents lui avaient dit je serais vivante aujourd'hui
Mon souffle diminue, Maman
Je commence vraiment à avoir peur
C' est un moment si soudain et je ne suis tellement pas prête!
J' aurais aimé que tu me tiennes dans tes bras. Pendant que je suis allongée et que je meurs.
NE JAMAIS BOIRE ET CONDUIRE!!!
Même
si tu penses que une bière ne fera pas de tort. ÇA VA TOUJOURS FAIRE DU
TORT!!! Tant qu' à faire, appelle un de tes parents pour qu' il vienne
te chercher, ils seront sûrement frus sur le coup mais après ils
réaliseront que sinon, tu aurais pu te tuer ou tuer quelqu'un d'
autre!!!!!
|
|
| lundi 31 mars 2008, a 19:24 |
| Baptême de l'air |
Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote : Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes ! Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir ! Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! A u derni er moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire : Ça, je m'y attendais... L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'f euille morte'. Il coupe
le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion
part en vrille,le sol se rapproche de plus en plus vite et
au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire : Ça, je m'y attendais aussi ! Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire : Ça, je ne m'y attendais pas... Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client : J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais !' Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans
mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite,quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon
pantalon tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!! |
|
| vendredi 28 mars 2008, a 13:48 |
| TEST 4 |
Test du pied droit intelligent
Ça
vaut la peine d'essayer, c'est incroyable... mais vrai. Ce qui suit est
tellement curieux que ça met au défi toute compréhension. Et, je suis
prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes
capable de déjouer votre pied. Mais, vous ne pourrez pas ! Essayez...
1.-Alors
que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher
et faites-lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une montre.
2.-Pendant
que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre
6 dans les airs avec votre main droite. Votre pied change de direction !
3.-Je vous l'avais dit... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.
4.-Envoyez ce message à vos amis.... ils ne le croiront pas non plus, mais ils auront beaucoup de plaisir à essayer...
5.-N'oubliez pas le pied dans le sens des aiguilles d'une montre ! PLEINS DE GAINS ICI
|
|
| vendredi 28 mars 2008, a 13:47 |
| TEST 3 |
Faites
le test suivant, c'est vraiment impressionnant. Promis ce n'est pas une
attrape. SVP faite le bien et jusqu'au bout, ce n'est pas long.
Vous
êtes vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s'il est
différent? Bon, faites sérieusement l'exercice de réflexion et trouvez
la réponse!!!!!! Suivez juste les instructions, et répondez aux
questions une par une et aussi vite que possible, mais n'avancez pas
avant d'avoir terminé la précédente. Vous n'êtes pas obligé d'écrire
vos réponses. Vous serez étonné du résultat, c'est garantie !
Combien font
15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32
eh oui, c'est plus dur les calculs mais c'est le vrai exercice! alors courage 123+5
VITE! PENSEZ À UN OUTIL ET A UNE COULEUR! Puis descendez a nouveau.
Descendez encore.
Descendez encore.
Descendez encore...
Vous pensez à un marteau rouge pas vrai???
Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population dont l'esprit est assez différent pour penser a autre chose. 98% de la population répondront 'marteau rouge' si on leur donne cet exercice a faire. Ca fout les boules hein? PLEINS DE GAINS ICI
|
|
| vendredi 28 mars 2008, a 13:47 |
| TEST 2 |
Voici un petit test . Prenez 10 secondes maxi pour le faire, sinon ça ne compte pas. Regardez ensuite le résultat plus bas sur la page :
Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :
+++++++++++++++++++++++++++ FINISHED FILES ARE THE RE- SULT OF YEARS OF SCIENTIF- IC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS +++++++++++++++++++++++++++
C'est fait! Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de les compter! OK?
Combien? Trois? Faux, il y en a six - C'est pas de blague! Revenez plus haut et comptez encore! L'explication est plus bas...
Le cerveau ne peut traiter 'OF'. Incroyable, non? Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un génie, quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal. Moins de trois, on change ses lunettes. PLEINS DE GAINS ICI
|
|
| vendredi 28 mars 2008, a 13:46 |
| TEST 1 |
Ceci est un vrai test psychologique.
C'est l'histoire d'une jeune fille. Aux
funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne
connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi. C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre sœur.
Question: Pour quel motif a-t-elle tué sa sœur?
N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la réponse. Réfléchissez d'abord à votre propre réponse à la question.
Réponse :
Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.
Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.
Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.
Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.
Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.
Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances... PLEINS DE GAINS ICI
|
|
| vendredi 28 mars 2008, a 13:07 |
| LA MORT |
Un vieux
Pasteur mourant envoie chercher son banquier et son avocat, tous deux
membres de l'église, afin qu'ils viennent à son chevet.
Lorsqu'ils
arrivent ils sont directement introduits dans la chambre du Pasteur.
En entrant, le Pasteur leur fait signe de la main pour les inviter à s'asseoir chacun d'un côté du lit.
Le Pasteur tient leur main, soupire de contentement, sourit, et fixe le plafond.
Pendant un
long moment personne ne parle. Le Banquier et l'Avocat sont tous deux
touchés et flattés que le Pasteur leur ait demandé d'être à ses côtés
au moment dernier. Ils sont aussi surpris de cette requête car le
Pasteur ne leur a jamais montré qu'il avait une affection particulière
à leur endroit. Tous deux se rappellent ses longs sermons au sujet de
l'avarice, la cupidité, ce qui les met mal à l'aise sur leur sièges.
Finalement, le Banquier demande au Pasteur, « pourquoi nous avoir demandé de venir ?
Le vieux
Pasteur rassemble le peu de force qu'il lui reste pour dire faiblement,
«Jesus est mort entre deux voleurs, et c'est comme cela que je veux
mourir » .
PLEINS DE GAINS POUR VOUS ICI |
|
| vendredi 21 mars 2008, a 15:05 |
| MERVEILLE DU MONDE |
Un groupe de jeunes gens étudiait en géographie les 7 Merveilles du Monde.
À la fin d'un cours, le professeur demande aux étudiants de faire une liste de ce qu'ils croient être les 7 merveilles du monde.
Sauf quelques désaccords, les étudiants écrivent pour la plupart sur leur copie:
1 - Les Pyramides d'Égypte
2 - La grande muraille de Chine
3 - Le Taj Mahal en Indes
4 - Les statues de l'Île de Pâques
5 - La tour Eiffel à Paris
6 - Le Colisée de Rome
7 - La statue de la Liberté à New York
Tout en recueillant les réponses, le professeur aperçoit une jeune fille bien tranquille qui n'a pas encore commencé sa réponse, alors, il lui demande gentiment si elle éprouve quelque difficulté à rédiger cette liste.
La jeune fille lui répond: "Oui, en effet; je ne peux vraiment pas me décider, il y en a tellement."
Le professeur de lui répondre: "Dis-moi ce que tu as trouvé, et je pourrai peut-être t'aider"
La jeune fille hésite, puis commence à écrire:
1 - Voir
2 - Entendre
3 - Toucher
4 - Sentir
elle hésite encore un peu puis continue avec:
5 - Courir
6 - Rire
7 - Aimer
Comme c'est facile de regarder les exploits humains et de les considérer comme des merveilles, tandis que nous ne voyons même plus la grandeur de ces cadeaux si merveilleux qui nous ont été donnés gratuitement. Nous avons même tendance à les qualifier de "très ordinaires".
Nous pourrions peut-être faire une petite pause aujourd'hui et nous rappeler combien ces cadeaux de vie sont vraiment de Grandes Merveilles.
PLEINS DE GAINS POUR VOUS ICI |
|
| mercredi 19 mars 2008, a 20:47 |
| LEXTRATERRESTRE |
Lors d'un voyage, ma femme et moi avons rencontré un couple d'extraterrestres.
Après avoir longuement discuté avec eux, ma femme et moi, à la fois curieux et excités, avons décidé de faire un échange de couple pour la nuit. Ma femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec l'extraterrestre et le regarde se déshabiller. Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit : Est ben petite ! L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh surprise, elle Al..lon...ge ! Ma femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire : est longue mais est pas ben grosse ! L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit. Finalement, elle a passé une nuit formidable ! Le lendemain matin, elle vint me rejoindre et je lui ai demandé comment cela a été. Super bon, s'empressa-t-elle de répondre. Et toi, dis-moi vite,comment a été ta nuit?
Ne m'en parle pas, que je lui répond. La femme extraterrestre est une crisse de folle. Elle a passé la nuit à me taper le front et à me tirer les oreilles ! |
|
| jeudi 13 mars 2008, a 13:52 |
| COMMENT JE SUIS NÉ? |
Une façon moderne d'expliquer comment on fait les enfants en 2008...
Un beau matin, un gamin demande à son père:
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé.
Soyons modernes, s'il-te-plaît papa !!.. Dis-moi, comment suis-je né ??
- Très bien mon fils !! Il fallait bien que l'on en parle un jour !!... Voici donc ce qu'il faut que tu saches: .... - Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un Cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fût prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le p'tit virus apparaissait et bousillait tout !!.. Comprends-tu ??!!! |
|
| mardi 11 mars 2008, a 03:40 |
| ALLO DOCTEUR |
J'ai récemment adopté un nouveau médecin. Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais "pas pire" pour mon âge.
Un peu préoccupé par cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander : pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans?"
Il m'a demandé : -Est-ce que vous fumez? -Buvez-vous de la bière ou du vin?
"Oh non, ai-je répondu. Je ne prends aucun médicament.
Puis il demanda: -Est-ce que vous mangez du steak et des côtes levées sur barbecue?
J'ai répondu: non, mon ancien médecin m'a dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé. -Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil? -Jouez-vous au golf? -Faites-vous de la voile, de la randonnée? -Du vélo? " Non, rien de ça.
-Est-ce que vous jouez? -Conduisez-vous des voitures rapidement ? -Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés? Non plus…" Il m'a regardé et m'a dit ......
Coudonc Crisse! Quessé que ça peut ben te câlisser de vivre jusqu'à 80 ans! |
|
|
| Présentation |  bienvenue sur mon humble site
voici un site avec plusieurs liens pour te permettre de gagner de largent sur le net tres facilement,gratuitement et deconomiser sur une tonne de produits.je vous souhaite une tres bonne visite et bon gains.
vous avez des questions ,des commentaires, des suggestions: stefiboy@hotmail.com
Envoyer un mail à l'auteur | |
| commentaire(s) | GOMEZ PEER benji (07/03/2009 09:07)je te propose de ven... 123-TRAFFIC papillotte14 (13/11/2008 23:16)que de bons plans!! |
| Newsletter |
|
Pour vous inscrire à la newsletter de ce blog renseignez votre adresse mail :
|
|
|