Quelle est la différence entre un cheval et une grenouille???               
Regardez bien de près...et patientez quelques secondes et vous allez voir.
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La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme de boni de retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite un boni de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire avait le choix  quelles deux parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant du boni.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête au bout de ses orteils soit utilisée. Ce dernier mesurait six pieds et a obtenu un boni de 72,000$.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras élevés au-dessus de sa tête au bout des ses orteils.  Il obtint un montant de 96,000$
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
On lui demanda de 'reconsidérer' la situation, soulignant les gros montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à la condition que la mensuration soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de laisser tomber son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules?
Le vieux sergent-major répondit calmement: 
'Au Vietnam.'

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Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
> - Quel âge as-tu, maman?
> - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
> - Combien tu mesures, maman?
> - Cela n'est pas important , reprend la mère.
> - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé? Redemande la fillette.
> - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la
> discussion.
> La fillette demande à sa meilleure amie pourquoi les adultes ne
> parlent pas de ces choses-là. Son amie lui dit :
>
> - C'est vraiment simple, toutes les réponses sont sur leur permis
> de conduire.
> - Le lendemain la fillettte fouille dans la bourse de sa mère et
> trouve son permis de conduire. Elle est ravie de voir que son amie
> disait vrai. Toutes ses réponses étaient là. Elle court voir sa
> mère et lui dit:
>
> - Maman, je sais ton âge.
> Br... grognement de la mère....
> Ah| oui et j'ai quel âge?
> - 36 ans . et je sais commen tu mesures.
> - Ah! oui ? Combien
> - 1 mètre 71 . Et je sais pourquoi vous avez divorcé.
> -Et bien celà m'étonnerat fort !
> - Tu as eu un F en sexe ... Ce n'est vraiment pas une bonne
> note.......

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Moi, le Pénis, déclare demander une augmentation de salaire pourlesraisons suivantes:
>
> 1-Je travaille physiquement;
> 2-Je travaille à une grande profondeur
> 3-Je plonge tête première dans tout ce que je fais;
>  4-Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés;
>  
> 5-Je travaille dans un environnement humide;
>  6-Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaiseventilation;
>  7-Je travaille dans des températures extrêmes;
>  8-Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
>  
>  Sincèrement vôtre,
>  LePénis
>
>  
> Cher Pénis,
>  
>  Après avoir étudié votre demande et avoir considéré lesargumentsque vousavez soulevés,l'administration rejette votre requête pourlesraisonssuivantes:
>  
>  1-Vous ne travaillez pas 8heures d'affilées;
>  2-Vous vous endormez après de courtes périodes de travail;
>  3-Vous ne suivez pas toujours les instructions données parl'administration;
>  4-Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travailassignée etêtessouvent surpris à visiter d'autres endroits;
>  5-Vous ne prenez pas d'initiatives;
>  Vous devez être sous pression ou bien stimulé afin decommencer àtravailler;
>  6-Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votrequartdetravail;
>  7-Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité telqueporterl'équipement protecteur approprié;
>  8-Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65ans;
>  9-Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminélatâche assignée.
>
>  Et si ce n'était pas suffisant,
>
> 10-vous êtes constamment vuentrer et sortirdu lieu du travail avec deux sacs à  l'aspect douteux....
>  
>  Sincèrement, l'administration

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 Mon copain Mario faisait paisiblement la file à la
caisse de chez IGA hier; il remarqua qu'une très jolie petite blonde lui
faisait signe de la main en lui souriant. Il s'adressa à elle et lui dit
gentiment :
 Excusez moi, on se connaît ?
 Elle répondit en souriant : 'Je peux me tromper, mais
je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants '

 Les souvenirs de Mario le renvoient vers la seule et
unique fois où il a été infidèle, et il s'exclama : ' Tabarnac, tu ne
serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes
lors d'un party de Noel, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri
mouillé et me poussait un concombre dans le cul ?'

Euh non ., répond-elle embarrassée, je suis la
nouvelle institutrice de votre fils !!!???

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Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller

vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir,

il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super

moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte

et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en

plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon

rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé

et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos

copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils

ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida

pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux

faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque,

Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses

faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord, je vais

avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous

marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de

séjour.

Ta fille qui t'aime.


PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !

Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie

que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.... '

>

> Et voici la réponse du père



J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus

et nous avons dû l'hospitaliser.

Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont

recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous

t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la poubelle toutes

tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.


Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver

un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car

nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent

qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).


N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de

toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.


Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection

de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu

disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).


Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons

plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.


Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller

voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais

pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a

dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays

du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.


L'homme que tu appelais papa


PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui

se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses

plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et

sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

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Il y a quelques années, l'Angleterre commandait une étude pour 
déterminer
pourquoi la tête du pénis était plus grosse que la verge. Après 2 ans de
recherche et 180,000$ de dépenses, ils ont conclu que la tête était plus
grosse pour procurer plus de plaisir à l'homme durant l'acte sexuel.

La France n'était pas d'accord et a commandé sa propre étude.> Après 3
années de recherche et 250,000$ de dépenses, ils ont conclu que la tête
était plus grosse pour procurer plus de plaisir à la femme durant l'acte
sexuel.

Quand les résultats de la France furent publiés, les Newfies ont décidé 
de commander leur propre étude sur le sujet.

Alors, après 3 semaines de recherche intense et des dépenses d'environ
75$,
les Newfies ont conclu que la raison pour laquelle la tête du pénis était
plus grosse, était pour empêcher le poignet de glisser et de se frapper
dans le front..

L'homme va droit au but en parlant a une femme :
>
> 'Vous êtes tellement belle que je voudrais vous 'baiser'
> immédiatement!
>
> Je laisse tomber $500 dollars à vos pieds et le temps que ça vous
>
> prends pour le ramasser je vous 'baise' par derrière.
>
> La jeune femme prend quelques secondes pour y
>
> Penser et dit à l'homme d'attendre une p'tite minute le temps de
>
> téléphoner à une amie pour avoir son opinion.
>
> Elle l'appelle sur son cellulaire et lui mentionne la proposition de
> l'homme.
>
> Son amie lui dit qu'elle est certaine qu'elle aura le temps de
>
> Ramasser le 500$ à ses pieds avant qu'il est le temps de baisser son
> pantalon.
>
> 'Accepte, et rappelle moi pour me dire ce qui est arrivé'.
>
> Une heure plus tard elle téléphone à son amie.
>
> 'Pis.. Pis...
>
> Qu'est ce qui est arrivé?' Demanda l'amie.
>
> L'enfant d'chienne.... Il avait 500$ en pièces de 25 cents

Les mensonges c'est comme les éjaculations.


T'as toujours du mal à les faire avaler à ta femme.

Avez-vous déjà remarqué les jeunes filles qui posent leurs 
sacs à mains sur le sol des toilettes au restaurant - et qui 
lorsqu'elles retournent à leur table le posent sur la table - Ca 
arrive souvent !
 Ce n'est pas toujours « la cuisine du restaurant » qui 
rend l'estomac malade.
 Quelquefois 'ce que vous ne connaissez pas' vous fait du 
mal' !
 Lisez la suite...
 Ma mère était très mécontente quand des invitées venues à 
la maison jetaient leurs sacs à mains sur le plan de travail de la 
cuisine où elle était en train de préparer un repas. Elle a toujours dit 
que les sacs à mains sont très sales à cause de tous les endroits où ils 
ont séjourné.
 Les femmes transportent leurs sacs partout ; du bureau au 
toilettes publiques ainsi que dans la voiture. La plupart des femmes 
portent un sac à mains, mais avez-vous déjà songé où votre sac séjourne 
pendant la journée ?
 Nous avons donc décidé de voir si les sacs à mains 
hébergeaient beaucoup de bactéries. Nous avons appris comment les tester 
aux Laboratoires Nelson de Salt Lake, et avons donc mis à l'examen le 
sac moyen de la femme d'aujourd'hui. La plupart des femmes nous ont dit 
qu'elles ne pensaient jamais à ce qui pouvait se trouver en dessous de 
leurs sacs. La plupart également nous ont dit qu'elles posaient 
régulièrement leurs sacs sur la table de la cuisine et sur les plans de 
travail où la nourriture est préparée.
 La plupart des dames à qui nous avons parlé dirent 
qu'elles ne seraient pas surprises d'apprendre que leurs sacs soient un 
peu sales. Il ressort en fait que ces sacs étaient si sales que même les 
microbiologistes qui les ont testés en ont été choqués !
 Amy Karen, Microbiologiste des Laboratoires Nelson dit que 
presque tous les sacs testés n'étaient pas seulement très fortement 
chargés en bactéries, mais surtout qu'ils étaient chargés d'une forme
très virulente de bactéries. Les pseudomonas peuvent causer des 
infections aux yeux, le staphylocoque doré peut provoquer des 
infections cutanées graves, et la salmonelle et l' e-coli trouvés sur 
les sacs à mains peuvent rendre les gens très malades.
 Dans un échantillon, quatre des cinq sacs à mains examinés 
se sont révélés positifs à la salmonelle, et ce n'est pas le pire. 'Il y 
a une contamination fécale sur les sacs' dit Amy. Les sacs en cuir ou en 
vinyle ont tendance à être plus propres que les sacs en tissu et le 
style de vie semble jouer un rôle. Les gens avec des enfants semblent 
avoir des sacs plus sales que ceux sans enfants, à une exception près. 
Le sac d'une femme célibataire fréquentant des boîtes de nuit a présenté 
la pire contaminations de tous. 'un certain type d'excrément (féces), ou 
de vomi' a déclaré Amy.
 La morale de cette histoire - votre sac à mains ne vous 
tuera pas, mais il a le potentiel de vous rendre très malade si vous 
continuez à le placer dans les lieux où l'on mange. Utilisez des 
crochets pour le suspendre, dans la maison ou dans les toilettes et ne 
le mettez pas sur votre bureau, la table du restaurant ou sur le 
comptoir de votre cuisine.
 Les experts disent qu'on devrait penser à son sac à mains 
comme on le ferait avec ses chaussures. « Mettre une paire de chaussures 
sur le plan de travail de la cuisine, ou sur le lit, est la même chose 
que d'y poser un sac à mains ». - votre sac à mains s'est retrouvé dans 
des endroits où les gens ont éternué, toussé, craché, uriné, vomi, etc. 
! désirez-vous vraiment ramener cela à la maison ? Les microbiologistes 
du Laboratoire Nelson ont aussi conseillé de nettoyer les sacs à mains.
 Lavez les sacs en tissu et utilisez du nettoyant pour le 
cuir pour le dessous de vos sacs à mains.

1. Apprends ce qu'il faut faire avec le couvercle de la toilette. T'es une
grande fille. S'il est levé, tu le descends. Tu ne nous entendras jamais nous plaindre
parceque tu l'as laissé descendu. Et n'oublie pas que nous aussi nous avons à le
descendre parfois, et nous y arrivons sans effort ni frustration.

2. Dimanche = sports. C'est comme la pleine lune ou les marées, fais avec.

3. Le magasinage n'est PAS un sport. Nous ne verrons jamais ça de cette façon la.

4. Pleurer est du chantage.

5. Demande ce que tu veux. Soyons clairs à ce sujet: Les indices subtiles ne fonctionnent pas!
Les indices évidents ne fonctionnent pas! Dis-le clairement!

6. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables à presque n'importe quelle question.

7. Viens à nous avec un problème, seulement si tu veux de l'aide pour le
résoudre. La sympathie est la raison d'être de tes amies.

8. Un mal de tête qui dure 17 mois est un problème. Vois un médecin.

9. Tout ce qu'on peut avoir dit, il y a 6 mois est inadmissible dans une
argumentation. En fait, tout commentaire devient nul après 7 jours.

10. Si tu ne t'habilles pas comme les filles de Victoria's Secret, ne
t'attends pas à ce qu'on agisse comme les gars des romans savon.

11. Si tu penses que tu es grosse, c'est probablement que tu l'es. Ne nous le demande pas.

12. Si quelque chose qu'on a dit peut être interprété de deux façons, et
qu'une de ces interprétations te rend triste ou en colère, c'est l'autre qu'on voulait dire.

13. Tu peux soit nous demander de faire quelque chose, ou nous dire comment
tu voudrais qu'on le fasse. Pas les deux! Si tu connais déjà la meilleure façon de le faire,
fais-le toi-même.

14. En tout temps, s'il-te-plaît dis tout ce que tu as à dire pendant les pauses publicitaires.

15. Christophe Colomb n'a pas eu besoin de se faire aider pour trouver son
chemin et ce sera pareil pour nous.

16. TOUS les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par
défaut de Windows. Pêche par exemple est un fruit, pas une couleur.
Citrouille est aussi un fruit. Nous n'avons aucune idée de ce qu'est mauve.

17. Si ça pique, c'est pour qu'on le gratte. C'est ce que nous faisons.

18. Si nous te demandons ce qui ne va pas et que tu réponds 'rien', nous
agirons comme s'il n'y avait pas de problème. Nous savons que tu mens, mais
ça ne vaut pas le coût de s'acharner.

19. Si tu poses une question à laquelle tu ne veux pas de réponse,
attends-toi à une réponse que tu ne veux pas entendre.

20. Quand on va quelque part, absolument tout ce que tu portes est correct, vraiment.

21. Ne nous demande pas à quoi on pense, à moins que tu sois prête à
discuter de sujets comme le baseball, le hockey ou les voitures.

22. Tu as suffisamment de vêtements.

23. Tu as trop de chaussures.

24. Je suis en forme. Rond est une forme.

25. Merci d'avoir lu ceci. Oui, nous savons que nous avons à dormir sur le
canapé ce soir, mais savais-tu que ça ne nous dérange pas, c'est comme du
camping.

1- PARFAIT! : Utilisé par les femmes pour mettre fin à une argumentation lorsqu'elle sait qu'elle a raison et qu'il est grand temps pour vous de vous taire!
2- CINQ MINUTES : Si elle le dit en se préparant pour sortir, ça signifie une demie-heure. Cinq minutes sont réellement cinq minutes seulement lorsqu'elle vous a donné ces cinq minutes pour regarder encore le match à la télé avant d'aller l'aider aux tâches ménagères.
3- RIEN! : C'est le calme avant la tempête! Ce mot signifie en fait qu'il y a quelque chose et vous devriez être sur vos gardes. Les discussions commençant par RIEN aboutissent habituellement avec PARFAIT!
4- C'EST ÇA FAIT DONC ÇA! : C'est un défi, pas une permission. Ne le faites pas!
5- GROS SOUPIR : Ce n'est pas un mot, mais une déclaration non verbale souvent mal comprise par les hommes. Un gros soupir signifie qu'elle pense que vous êtes un idiot et elle se demande pourquoi elle perd son temps ici, à vos côtés, à se disputer à propos de RIEN (référez-vous au # 3 pour la signification de RIEN).
6- S'CORRECT! : C'est la déclaration la plus dangereuse qu'une femme peut faire à un homme. Ça signifie qu'elle va penser longtemps et durement avant de décider de quand et comment vous payerez pour votre erreur!
7- MERCI! : Une femme vous est reconnaissante! Ne posez pas de question et dites juste 'Bienvenue'. (Je veux ajouter une clause ici : c'est vrai à moins qu'elle ne dise 'Merci beaucoup' sur un ton sarcastique. En effet, c'est le sarcasme pur et elle n'est en fait pas reconnaissante du tout. Dans cette situation ne dites pas 'Bienvenue' car ceci mènera inévitablement à 'Anyway', 'Peu importe' ou 'Laisse faire'.
8- ANYWAY OU PEU IMPORTE OU LAISSE-FAIRE: Est une façon polie de vous dire : ' va ______ !!!' ou le fameux '____ you!!!'
9- LAISSE FAIRE, M'A L'FAIRE! : Autre déclaration dangereuse! C'est la manière qu'a une femme de dire à un homme qu'il est incapable de faire plus d'une chose à la fois, d'établir ses priorités et d'agir quand c'est l'temps. De toute façon, c'est trop tard, car elle s'en occupe elle-même maintenant! Ceci aboutira à la question de l'homme : 'Qu'est-ce qu'il y a?' Ce qui engendrera la réponse de la femme : 'RIEN'.

Une petite fille demande un jour à sa mère: 
« Maman, comment la race humaine est-elle apparue? » 
  
La maman répond: « Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue. »
  
Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question. 
  
Le papa répond: « ll y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine. » 
  
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande: 
« Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe? »
« Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne! »

Je suis allée à un party, Maman. Je suis allée à un party,

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à
sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
 
Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez
en avoir !
 
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de
la vitesse...
Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! A u derni er moment, le pilote tire sur le
manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
 
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
Ça, je m'y attendais...
 
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas
avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'f euille morte'. Il
coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille,le sol se    rapproche de plus en plus vite et au  dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
 
Le pilote entend son client dire :
Ça, je m'y attendais aussi !
 
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit
moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote
entend le type dire :
 
Ça, je ne m'y attendais pas...
 
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote
pose le petit avion en douceur.
 
Après avoir atterri, il dit à son client :
J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais !'
 
Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit 'ça, je m'y
attendais !'  au moment du décollage,  c'est parce que j'ai pissé dans

mon pantalon tellement j'ai eu peur !   Ensuite,quand l'avion a chuté
vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans  mon

pantalon tellement j'ai eu peur !
 
 Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté
 dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!