LES MATHS DU SEXE

Homme intelligent+ Femme intelligente = romance

Homme intelligent+femme bête = bon coup

Homme bête+Femme intelligente = mariage

Homme bête+ femme bête = grossesse

ARITHMÉTIQUE AU BUREAU

Patron intelligent+ employé intelligent = profit

Patron intelligent+employé idiot = production

Patron idiot+employé intelligent = promotion

Patron idiot+employé idiot = heures supp.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING

Un homme sera prêt à payer 200 $ pour une babiole valant 100 $ dont il a 'besoin'.

Une femme sera prête à payer 100 $ une babiole valant 200 $ dont elle n'a pas besoin.

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.

Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.

Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR

Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.

Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

LONGÉVITÉ

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT

Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.

Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE

Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.

Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE

Moi, le Pénis, déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
>
> 1-Je travaille physiquement;
> 2-Je travaille à une grande profondeur
> 3-Je plonge tête première dans tout ce que je fais;
>  4-Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés;
>  
> 5-Je travaille dans un environnement humide;
>  6-Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaiseventilation;
>  7-Je travaille dans des températures extrêmes;
>  8-Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
>  
>  Sincèrement vôtre,
>  LePénis
>
>  
> Cher Pénis,
>  
>  Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les argumentsque vous avez soulevés,l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
>  
>  1-Vous ne travaillez pas 8heures d'affilées;
>  2-Vous vous endormez après de courtes périodes de travail;
>  3-Vous ne suivez pas toujours les instructions données parl'administration;
>  4-Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtessouvent surpris à visiter d'autres endroits;
>  5-Vous ne prenez pas d'initiatives;
>  Vous devez être sous pression ou bien stimulé afin de commencer à travailler;
>  6-Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail;
>  7-Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité telque porter l'équipement protecteur approprié;
>  8-Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65ans;
>  9-Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
>
>  Et si ce n'était pas suffisant,
>
> 10-vous êtes constamment vu entrer et sortir du lieu du travail avec deux sacs à  l'aspect douteux....
>  
>  Sincèrement, l'administration

 Mon copain Mario faisait paisiblement la file à la
caisse de chez IGA hier; il remarqua qu'une très jolie petite blonde lui
faisait signe de la main en lui souriant. Il s'adressa à elle et lui dit
gentiment :
 Excusez moi, on se connaît ?
 Elle répondit en souriant : 'Je peux me tromper, mais
je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants '

 Les souvenirs de Mario le renvoient vers la seule et
unique fois où il a été infidèle, et il s'exclama : ' Tabarnac, tu ne
serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes
lors d'un party de Noel, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri
mouillé et me poussait un concombre dans le cul ?'

Euh non ., répond-elle embarrassée, je suis la
nouvelle institutrice de votre fils !!!???

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller

vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir,

il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super

moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte

et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en

plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon

rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé

et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos

copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils

ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida

pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux

faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque,

Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses

faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord, je vais

avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous

marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de

séjour.

Ta fille qui t'aime.


PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !

Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie

que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.... '

>

> Et voici la réponse du père



J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus

et nous avons dû l'hospitaliser.

Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont

recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous

t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la poubelle toutes

tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.


Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver

un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car

nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent

qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).


N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de

toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.


Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection

de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu

disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).


Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons

plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.


Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller

voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais

pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a

dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays

du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.


L'homme que tu appelais papa


PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui

se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses

plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et

sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

L'homme va droit au but en parlant a une femme :
>
> 'Vous êtes tellement belle que je voudrais vous 'baiser'
> immédiatement!
>
> Je laisse tomber $500 dollars à vos pieds et le temps que ça vous
>
> prends pour le ramasser je vous 'baise' par derrière.
>
> La jeune femme prend quelques secondes pour y
>
> Penser et dit à l'homme d'attendre une p'tite minute le temps de
>
> téléphoner à une amie pour avoir son opinion.
>
> Elle l'appelle sur son cellulaire et lui mentionne la proposition de
> l'homme.
>
> Son amie lui dit qu'elle est certaine qu'elle aura le temps de
>
> Ramasser le 500$ à ses pieds avant qu'il est le temps de baisser son
> pantalon.
>
> 'Accepte, et rappelle moi pour me dire ce qui est arrivé'.
>
> Une heure plus tard elle téléphone à son amie.
>
> 'Pis.. Pis...
>
> Qu'est ce qui est arrivé?' Demanda l'amie.
>
> L'enfant d'chienne.... Il avait 500$ en pièces de 25 cents

Une petite fille demande un jour à sa mère: 
« Maman, comment la race humaine est-elle apparue? » 
  
La maman répond: « Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue. »
  
Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question. 
  
Le papa répond: « ll y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine. » 
  
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande: 
« Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe? »
« Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne! »

Je suis allée à un party, Maman. Je suis allée à un party,

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à
sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
 
Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez
en avoir !
 
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de
la vitesse...
Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! A u derni er moment, le pilote tire sur le
manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
 
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
Ça, je m'y attendais...
 
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas
avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'f euille morte'. Il
coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille,le sol se    rapproche de plus en plus vite et au  dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
 
Le pilote entend son client dire :
Ça, je m'y attendais aussi !
 
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit
moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote
entend le type dire :
 
Ça, je ne m'y attendais pas...
 
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote
pose le petit avion en douceur.
 
Après avoir atterri, il dit à son client :
J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais !'
 
Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit 'ça, je m'y
attendais !'  au moment du décollage,  c'est parce que j'ai pissé dans

mon pantalon tellement j'ai eu peur !   Ensuite,quand l'avion a chuté
vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans  mon

pantalon tellement j'ai eu peur !
 
 Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté
 dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!

Test du pied droit intelligent

Ça vaut la peine d'essayer, c'est incroyable... mais vrai. Ce qui suit est tellement curieux que ça met au défi toute compréhension. Et, je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied. Mais, vous ne pourrez pas ! Essayez...

1.-Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites-lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une montre.

2.-Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6 dans les airs avec votre main droite. Votre pied change de direction !

3.-Je vous l'avais dit... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.

4.-Envoyez ce message à vos amis.... ils ne le croiront pas non plus, mais ils auront beaucoup de plaisir à essayer...

5.-N'oubliez pas le pied dans le sens des aiguilles d'une montre !
PLEINS DE GAINS ICI

Faites le test suivant, c'est vraiment impressionnant. Promis ce n'est pas une attrape. SVP faite le bien et jusqu'au bout, ce n'est pas long.

Vous êtes vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s'il est différent? Bon, faites sérieusement l'exercice de réflexion et trouvez la réponse!!!!!!
Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une et aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'avoir terminé la précédente. Vous n'êtes pas obligé d'écrire vos réponses. Vous serez étonné du résultat, c'est garantie !

Combien font

15+6

3+56

89+2

12+53

75+26

25+52

63+32

eh oui, c'est plus dur les calculs mais c'est le vrai exercice!
alors courage
123+5

VITE! PENSEZ À UN OUTIL ET A UNE COULEUR!
Puis descendez a nouveau.

Descendez encore.

Descendez encore.

Descendez encore...
  
 

Vous pensez à un marteau rouge pas vrai???

Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population dont l'esprit est assez différent pour penser a autre chose.
98% de la population répondront 'marteau rouge' si on leur donne cet exercice a faire. Ca fout les boules hein?
PLEINS DE GAINS ICI

Voici un petit test .
Prenez 10 secondes maxi pour le faire, sinon ça ne compte pas.
Regardez ensuite le résultat plus bas sur la page :

Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :

+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++

C'est fait!
Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de
les compter!
OK?



Combien? Trois?
Faux, il y en a six - C'est pas de blague!
Revenez plus haut et comptez encore!
L'explication est plus bas...

Le cerveau ne peut traiter 'OF'.
Incroyable, non?
Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un
génie,
quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.
Moins de trois, on change ses lunettes.
PLEINS DE GAINS ICI

Ceci est un vrai test psychologique.

C'est l'histoire d'une jeune fille.
Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi.
C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre sœur.

Question:
Pour quel motif a-t-elle tué sa sœur?

N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la réponse. Réfléchissez d'abord à votre propre réponse à la question.


Réponse :

Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.

Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.

Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.

Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.

Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.

Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...
PLEINS DE GAINS ICI

Un vieux Pasteur mourant envoie chercher son banquier et son avocat, tous deux membres de l'église, afin qu'ils viennent à son chevet.

Lorsqu'ils

arrivent ils sont directement introduits dans la chambre du Pasteur.

En entrant, le Pasteur leur fait signe de la main pour les inviter à s'asseoir chacun d'un côté du lit.

Le Pasteur tient leur main, soupire de contentement, sourit, et fixe le plafond.

Pendant un long moment personne ne parle. Le Banquier et l'Avocat sont tous deux touchés et flattés que le Pasteur leur ait demandé d'être à ses côtés au moment dernier. Ils sont aussi surpris de cette requête car le Pasteur ne leur a jamais montré qu'il avait une affection particulière à leur endroit. Tous deux se rappellent ses longs sermons au sujet de l'avarice, la cupidité, ce qui les met mal à l'aise sur leur sièges.

Finalement, le Banquier demande au Pasteur, « pourquoi nous avoir demandé de venir ?

Un groupe de jeunes gens étudiait en 
géographie les 7 Merveilles du Monde.

    À la fin d'un cours, le professeur 
demande aux étudiants de faire une liste 
de ce qu'ils croient être les 7 merveilles 
du monde.

    Sauf quelques désaccords, les étudiants 
écrivent pour la plupart sur leur copie:

    1 - Les Pyramides d'Égypte

    2 - La grande muraille de Chine

    3 - Le Taj Mahal en Indes

    4 - Les statues de l'Île de Pâques

    5 - La tour Eiffel à Paris

    6 - Le Colisée de Rome

    7 - La statue de la Liberté à New York

    Tout en recueillant les réponses, 
le professeur aperçoit une jeune fille 
bien tranquille qui n'a pas encore 
commencé sa réponse, alors, il lui 
demande gentiment si elle éprouve 
quelque difficulté à rédiger cette liste.

    La jeune fille lui répond: "Oui, 
en effet; je ne peux vraiment pas me 
décider, il y en a tellement."

    Le professeur de lui répondre: 
"Dis-moi ce que tu as trouvé, et 
je pourrai peut-être t'aider"

    La jeune fille hésite, puis 
commence à écrire:

    1 - Voir

    2 - Entendre

    3 - Toucher

    4 - Sentir

    elle hésite encore un peu puis 
continue avec:

    5 - Courir

    6 - Rire

    7 - Aimer



    Comme c'est facile de regarder 
les exploits humains et de les considérer 
comme des merveilles, tandis que nous 
ne voyons même plus la grandeur de ces 
cadeaux si merveilleux qui nous ont 
été donnés gratuitement. Nous avons 
même tendance à les qualifier de 
"très ordinaires".

    Nous pourrions peut-être faire 
une petite pause aujourd'hui et 
nous rappeler combien ces cadeaux 
de vie sont vraiment de Grandes Merveilles.

Lors d'un voyage, ma femme et moi avons rencontré un couple d'extraterrestres.

Après avoir longuement discuté avec eux, ma femme et moi, à la fois curieux et excités, avons décidé de faire un échange de couple pour la nuit.
Ma femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec l'extraterrestre et le regarde se déshabiller. Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :
Est ben petite !
L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh surprise, elle
Al..lon...ge !
Ma femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire : est longue mais est pas ben grosse !
L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit,
grossit, grossit.
Finalement, elle a passé une nuit formidable !
Le lendemain matin, elle vint me rejoindre et je lui ai demandé comment cela a été.
Super bon, s'empressa-t-elle de répondre. Et toi, dis-moi vite,comment a été ta nuit?

Ne m'en parle pas, que je lui répond. La femme extraterrestre est une crisse de folle. Elle a passé la nuit à me taper le front et à me tirer les oreilles !

Une façon moderne d'expliquer comment on fait les enfants en 2008...

Un beau matin, un gamin demande à son père:

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est 
bien dépassé.

Soyons modernes, s'il-te-plaît papa !!.. Dis-moi, comment suis-je né ??

- Très bien mon fils !! Il fallait bien que l'on en parle un jour !!...
Voici donc ce qu'il faut que tu saches: ....
- Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés
dans les toilettes d'un Cybercafé. Après, maman a fait quelques
Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fût prêt pour
le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de 
Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le p'tit 
virus
apparaissait et bousillait tout !!.. Comprends-tu ??!!!

J'ai récemment adopté un nouveau médecin.
 
Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais "pas pire" pour mon âge.

Un peu préoccupé par cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander : pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans?"

Il m'a demandé :
 
-Est-ce que vous fumez?
-Buvez-vous de la bière ou du vin?

"Oh non, ai-je répondu. Je ne prends aucun médicament.
 

Puis il demanda:
 
-Est-ce que vous mangez du steak et des côtes levées sur barbecue?
 

J'ai répondu: non, mon ancien médecin m'a dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
 
-Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil?
 
-Jouez-vous au golf?
 
-Faites-vous de la voile, de la randonnée?
 
-Du vélo? "
 
Non, rien de ça.

-Est-ce que vous jouez?
 
-Conduisez-vous des voitures rapidement ?
 
-Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
Non plus…"
 
 
Il m'a regardé et m'a dit ......

Coudonc Crisse!
Quessé que ça peut ben te câlisser de vivre jusqu'à 80 ans!